Форум » Болталка » правила студийного съёма » Ответить
правила студийного съёма
Memka: недавно меня несколько раз спрашивали, что я могу посоветовать по случаю первой-второй студийной съёмки. я подумала и решила, что посоветовать могу следующее: 1. Двух новичков Боливар не вывезет Если есть возможность, для первой съёмки позовите модель, которая уже имеет опыт позирования. И в целом довольна своей внешностью. Если она будет столь же неопытной в этом деле, как и фотограф, процесс съёмки превратится в мучительное «ой ну сделай что-нибудь» - «ой ну я не знаю даже, что и сделать». Если у неё есть повод для комплексов, скорее всего она будет ещё и зажиматься. Печальнее этого всего - только секс двух девственников (старой девы и ботана) зимой на лестничной клетке при неверном синеватом освещении 2. Импровизация - привилегия посвященных Заранее продумайте образ, который будете создавать во время съёмки. Даже опытной модели нужен ориентир, в направлении коего она будет щеголять своим большим, да, опытом. Сразу хвататься за ню или театрализированный трэш на 12 персон не стоит, конечно. Но как-то спланировать сюжет фотосессии и примерно представлять себе, что именно хочется получить на выходе, очень полезно. Особенно полезно – расписать это «хочется» по пунктам, список распечатать и перед съёмкой ознакомить с ним модель 3. Рукописи не deletятся Запаситесь картами памяти, чтобы не столкнуться с необходимостью удалять кадры, освобождая место. Удачные кадры не всегда выглядят таковыми в видоискателе, и стирая «мусор» по ходу съёмки, фотограф рискует удалить действительно неплохое фото 4. Никто никому ничего Осознание того, что модель тратит на съёмку своё время, а фотограф может сплоховать, обычно довольно сильно нервирует фотографа. Что не может не сказаться на результате. Сразу же предупредите модель: опыт – первый (ну или условно первый). Результат – не гарантирован. Модель – реквизит. Фотограф – учится. Натюрмортные яблоки не требуют своих портретов у учеников художественной школы. Лежат и молчат в драпировку. Ваша модель обладает ровно теми же правами, что и яблоки. А именно – никакими правами она не обладает. Если модель хочет портфолио – модель идёт к профессионалу, платит бабло и получает отличные снимки. Как только модель уяснит, что идёт просто попозировать, без перспектив получить тонну фотографий, на которых она будет выглядеть круче-Моники-Беллуччи, фотограф расслабляется и начинает бацать шедевры 4/1. Если яблоко на фотографиях должно быть румяным, то нарумяниться ему следует заблаговременно. В студии – разве что подправить мэйкап – и банзай на амбразуры 5. Две головы – некрасиво, а три – весело Привлеките человека, достаточно хорошо знакомого вам обоим, в качестве ассистента. Ассистент – чрезвычайно полезный девайс, способный на самые разнообразные подвиги – и кофе приготовит, и за сигаретами сбегает, и чёлочку модели поправит, и провод из кадра уберёт. Это экономит время фотографу, силы модели и в целом расслабляет обоих 6. Три головы - весело, а четыре – грустно И не просто грустно, а очень грустно, хотя поначалу и кажется, что весело. Потому что если фотограф зазывает на съёмку толпу зрителей, первый опыт студийной съёмки рискует превратиться в первый опыт усмирения стада комиков-самоучек на фестивале балагана и водевиля. Ассистенты будут наперебой щеголять чувством юмора и советовать фотографу показать класс, а модели – показать сиськи. Модель будет работать не на камеру, а на публику. А фотограф сделает пару кадров, после чего решит, что разумнее в этом же составе прямо сейчас пойти попить пивка 7. Мозг – не роскошь Самовыражение – это прэкрасно. Но надо бы помнить, что магическая индульгенция «я так вижу» выдаётся фотографу только после того, как он с любительского уровня перейдёт на уровень человека, владеющего техникой съёмки. Поэтому приберегите свои гениальные сюжетные замыслы и оригинальные световые решения на будущее, а первый (второй и, скорее всего, третий) студийный опыт всё-таки лучше посвятить освоению нелёгкой науки размещения источников освещения так, чтобы на кадрах модель получилась не сильно страшнее, чем в жизни 8. Корове – седло Ну, в общем, понятно. Нудные паспортные фотографии никому не нужны. Но к подбору реквизита нужно подходить осмысленно. Студийные снимки девушки в купальнике на лыжах с розой в зубах будут интересны только Вашему лечащему психиатру. Зонты и велосипеды на студийном фоне тоже смотрятся несколько странно, если, конечно, Вы не снимаете рекламу зонтов и велосипедов. На первую съёмку можно взять веер, книгу, мундштук с сигаретой, шляпу – в общем, вещи, так или иначе уместные в портрете и способные разнообразить картинку. Фотографу они учиться не помешают, зато модели помогут позировать, а будущим жертвам зрителям – наслаждаться творениями. Да, Вы, наверное, не знаете, но недавно ГосДума утвердила новый законопроект - за фотографии с плюшевыми мишками и пистолетами теперь расстреливают 9. Ученье – свет (три источника, один на фон) Яндекс и Гугл – Сцилла и Харибда на пути к волшебным алгоритмам. На запрос типа «как ставить свет в студии» выпадет тонна мусора и два грамма пользы, и эти два грамма нужно отыскать, но мы же никуда не торопимся. Элементарное представление о том, как нужно ставить свет, иметь всё-таки надо. Хотя если мы совсем-совсем никуда не торопимся, студия бесплатная, а модели делать нефиг, можно осваивать и методом ненаучного вспыха, тратя, между прочим, ресурс затвора на бестолковые кадры 10. Читай по глазам Перед съёмкой полистайте именные альбомы фотомастодонтов. Или хотя бы глянцевые журналы с обилием гламурной рекламы. Выбирайте фотографии с людьми, телом и лицом похожими на модель, с которой предстоит работать. Запоминайте удачные ракурсы. Ориентируясь на игру света и теней, попробуйте представить, где стоят источники света, сколько их. Внимательно всматривайтесь в глаза моделей на фото – чаще всего в них отражаются лампы и софтбоксы, а то и сам фотограф – если хорошо приглядеться, то можно даже узнать, кэнон у него или никон. Хехе. Попробуйте повторить наиболее понравившиеся фотографии в плане освещения, а потом угадайте, что и почему не получилось всем превед Взято отсюда - http://busconductor.livejournal.com/140666.html
Ответов - 9
Ленуля: это точно
Dm: что-то в болталке нет болтавни... положить, чтоли Женькин ковер, пока Тушкан не видит инет.... ? ;)
Dm: вчера с Евгенией опортречивали одного перца - я переносил свет, стулья и заваривал чай клиенту :)))) опортретили, сегодня она его должна была подчистить-омолодить :) а ковер все как-то не судьба сюда заложить :( PS зато мне подарили 100 грамм чаю из Индии - так этот чай в бархатном синем мешочке, а на мешочке 2 маленьких цветочка вышиты золотом - не ковер 2м на 3 м, конеч, но тоже "дорого-богато-по-восточному" :)))
Ленуля: Димыч молодца! Глядишь скоро мешочек не с чаем подарят...)))
Dm: хе-хе вот ента красота "вырви глаз" (на телефон)
Ленуля: епт... вах...шайтан
Memka: на фига такие ковры нужны)))
Джемка: Memka явно что бы не ходить по ним)
Dm: ну, Юль, я думаю - это для высокопоставленных менеджеров Лукойла - как-то так :)
полная версия страницы